Na gut, jetzt soll aber auch mal wirklich Schluss sein mit diesem inzwischen doch recht ausgearteten Vorwort. Außerdem ist das Seitensoll ja nun auch erfüllt und mein Verleger wird zufrieden sein. Außerdem ist ja nun auch alles Wichtige gesagt, das hier gesagt werden sollte und ich möchte auch nicht wie ein Priester daherkommen, der sich letztlich nur durch das Räuspern oder Hüsteln, das Füßescharren der Gemeinde vom Pult vertreiben lässt.
Bleibt uns Autoren nur (denn jetzt hat sich auch mein Co-Autor aus der Schmollecke wieder an den Schreibtisch begeben, hat brav seine Medizin geschluckt und hilft endlich wieder mit) Ihnen, verehrte Leserin, verehrter Leser, eine informierte Lektüre an die Hand zu geben und Erfolg mit der Umsetzung zu wünschen. Nicht jedoch, ohne Ihnen einen weiteren grundlegenden Tipp mit auf den Weg zu geben, den Sie sich wirklich gut merken müssen. Am besten schreiben Sie ihn sich jetzt mit einem breiten Edding auf den Unterarm, aber nur, falls Sie noch einen jener aus den achtziger Jahren haben, die die auch nach acht Tagen tragen nicht abwaschbar sind, wie ein Tattoo.
Berücksichtigen Sie alles, was Sie in diesem Buch lesen. Ohne Ausnahme:
Das ist die wahre Offenbarung Ihres Lebens, nein, sogar auch unserer Endzeitkultur, kurz bevor wir den berühmten Jordan herunter gespült werden. Ähnlich einem großen Geschäft bei sanitären Anlagen. – Nur nicht, dass es an dieser Stelle vergessen wird… Haben Sie sich eigentlich schon einmal Gedanken darüber gemacht, ob es schon einen Ratgeber zum richtigen Verhalten auf öffentlichen Toiletten in sämtlichen Großstädten dieser Welt gibt? Falls nicht, können Sie dies als kleinen Tipp für den Erfolg Ihrer Zukunft werten. So, jetzt muss aber wirklich endlich Schluss sein mit diesem Vorwort, sonst wird das Seitenformat noch gesprengt und das will nun wirklich niemand. Also viel Erfolg und Freude an Ihrem zukünftig glücklichen Leben!